Форум о заработке в интернете

Объявление

Заработок на форумах! Софт для ставок на спорт! Валютные обменники! Раскрутка в соц. сетях! Заработок в соц. сетях!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум о заработке в интернете » Свободное общение » Анекдоты, картинки и фото, приколы и шутки и т.д.


Анекдоты, картинки и фото, приколы и шутки и т.д.

Сообщений 31 страница 60 из 224

1

Анекдоты, картинки и фото, приколы и шутки и т.д.

http://www.pixic.ru/i/Y0f0c9855700b143.jpg

31

Бежит лось (Л) по лесу. Видит Заяц (З) обкуренный лежит, кругом куча косяков и т.д.
Л: Заяц, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебя в лесу не догонит никто!
З: Правда, побежали.
Бегут…
Видят лиса (Л) лежит бухая в дугу, шкура облезлая, кругом куча пузырей и т.д.
Л: Лиса, ты посмотри на себя, на кого ты похожа, побежали со мной, спортом займешься, шкурка лосниться начнет, за тобой весь лес ухаживать будет!
Л: Правда, побежали.
Бегут…
Вообщем собрался весь лес.
Бегут…
Тут медведь (М) возле берлоги сидит, мед жрет.
Л: Медведь, ты посмотри на себя, на кого ты похож, побежали со мной, спортом займешься, тебе в лесу никто указом не будет.
М: Слышь, лось, ты когда уколишься, весь лес на уши поднимешь..

32

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый…
1-ый… Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2-ой… А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней…
3-ий… Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил…
- А ч всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал…

33

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.
- Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо.
- Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!

34

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо*бинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и вы*бали кого-то прямо на дороге.

35

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Голая баба!
- Что?!!
- Используйте против меня голую бабу!!

36

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

37

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит мент, спрашивает:
- Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
- А м…может я сы…сынегурочка!!! Ик! А мможет я р…растаяла!

38

Классификация водки в стиле праздничного IT
0.1л — demo
0.25л — trial version
0.5л — personal edition
0.7л — professional edition
1.0л — network edition
1.75л — enterprise
3л — for small business
5л — corporate edition
Бутыль самогона — home edition
«На посошок» — Service pack
Рассол с утра — Recovery tool
Закуска — plugins
Пиво — patch
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

39

Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата.
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Киркоров ей с утра поет.
Уже с утра слегка поддата.
Ну отгадайте что за дата?

40

Военные — тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается:
стройбат — в доску
моряки — в рубку
снайперы — в мушку
танкисты — в бронь
летчики — в штопор
артиллеристы — в дуло
ефрейторы — в лычку
офицеры — до звезд
генералы — в лампасы.

41

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

42

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

43

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
- Маш, он ест пену!
Через пару минут:
- Слушай, а она реально вкусная!

44

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

45

Самая большая студенческая ложь: «Список используемой литературы»

46

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

47

Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.

48

- Что такое демократический централизм? — Это когда все вместе — «за», а каждый в отдельности — «против».

49

Идет школьное сочинение. Ученица тянет руку и спрашивает:
— Мариванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Петрова, я же тебе сказала, не обязательно писать про лето, пиши про Пушкина.

50

В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка…
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!

51

Шоу-бизнес — это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

52

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии.

53

Реклама слабительного: ”Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна…!”

54

Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».

55

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: «Нужен сторож».
Ночью обокрали.

56

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли

57

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

58

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

59

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай…
- Отлично…
- …а я пока тебя в машине подожду.

60

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь.Он,не одеваясь,подходит к двери и смотрит в глазок,а там электрик в замочную скважину глядит.Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
-Эй,кудрявый,че нос повесил,иди папу позови.


Вы здесь » Форум о заработке в интернете » Свободное общение » Анекдоты, картинки и фото, приколы и шутки и т.д.